Sé que cada vez que vas a un espectáculo de metal y te concentras en el baterista golpeando los parches a 250 pulsaciones por minuto, debes estar pensando: «Guau, ese tipo ha estado yendo a un millón de millas por hora toda la noche, apuesto». es un verdadero animal en el saco”. Estarías en lo cierto si por «animal» te refieres a «una criatura parecida a un perezoso extremadamente sin aliento que busca desesperadamente agua y un lugar para desmayarse». En otras palabras, no te dejes engañar por los ritmos explosivos.
Es un dolor que conozco muy bien, me temo. Ser víctima del estereotipo del “baterista de death metal que debe ser una máquina sexual sin fin”, claro está. Los espectadores curiosos inmediatamente asumen que sólo porque puedo escuchar una versión de “Devoured by Vermin” sin sudar, eso debe significar que puedo darles el mejor sexo de sus vidas. ¡Ese tipo de presión por sí sola es suficiente para quebrar a un hombre cuando “se pone manos a la obra!” Cuando veo la expresión de decepción en sus rostros 40 segundos después de chocar contra los feos, y ven mi cuerpo sin vida, rojo y rojo, tirado allí, sé que están pensando: «Dios mío, ¿debería llamar al 911?». Luego se dan cuenta de que no soy el George Kollias en el saco que supusieron que sería.
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Algunas personas me han dicho que podría ayudar si enciendo un ventilador de caja y lo apunto hacia mí durante el sexo para poder enfriarme un poco como lo hago en el escenario. Lo he intentado y no ayuda. El fan simplemente se convierte en un testigo más de la incapacidad de complacer a mi pareja sexual.
Sin embargo, los bateristas de death metal no son el único tipo de persona a la que le sucede esto. Me gusta consolarme con el hecho de que he conocido a chicos que practican skate y que también pasan por esto. Las mujeres piensan: «¡Vaya, mira lo alto que puede hacer kickflip, probablemente sea muy bueno en el sexo!». Cuando en realidad el acto de andar en patineta ha sacudido tanto sus genitales que los vuelve completamente inútiles, y por la cantidad de veces que se han cargado con tarjetas de crédito, la mayoría de ellos han abandonado el sexo por completo. Estos son los precios que pagamos por tener pasatiempos “geniales” a los 30 años.
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Así que la próxima vez que mires a algún semental detrás del kit, no te limites a asumir cosas. Claro, sus habilidades de contrabajo pueden hacerlo parecer un sexpot imparable y súper vigoroso, pero lo más probable es que, si lo llevas a la cama, sin duda te hará alcanzar los desfibriladores en un período de tiempo desagradablemente corto.