Mire, lo diré simple y llanamente: no importa por qué ya pasé por su supuesto “suministro de por vida” de Hormel Chili que gané, y no estoy obligado legalmente a decírselo. Lo único que quiero es aquello a lo que tengo derecho legal mientras mi corazón siga latiendo: más del chili más vendido de Estados Unidos y sin malditas preguntas.
Tengo edad suficiente para recordar una época antes de que los poderes fácticos comenzaran a definir lo que significaba un “suministro de por vida” o a tratar de torcer la letra pequeña en concursos telefónicos de llamadas telefónicas en 95.3 KCHL, el calor que no puede. Ser vencido. Recuerdo cuando, si habías ganado un suministro supuestamente ilimitado de Hormel Chili, no recibías el tercer grado sobre cómo consumiste 49 galones en cinco días.
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En el pasado, solo te daban más chile.
Créame, nadie quiere involucrar a abogados aquí y manchar el buen nombre de 95.3 KCHL, el calor que no puede ser vencido. He sido un oyente leal de DJ Derek y Municipal Madman durante años, y me rompería el corazón involucrar a abogados en lo que debería ser una cuestión relativamente sencilla de llenar el barril de plástico de 55 galones que traje a esta estación en por mi cuenta y dejándome seguir mi camino.
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DJ Derek ya ha tenido suficientes problemas con la ley como para involucrarse en un fraude telefónico relacionado con el chili, ¿no te parece?
También me gustaría reiterar que leí con mucha atención las reglas de este concurso. Siempre que fuera la primera persona en llamar y recitar todos los ingredientes del chile Hormel en orden alfabético sin respirar, obtendría un suministro de por vida de cualquier sabor de mi elección. ¿No es ese el caso? ¿No es así?
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Probablemente pensaste que nadie recordaría la “harina de soja texturizada”. Estabas equivocado.
En ninguna parte de las reglas dice que tengo que comer el chile o presentar evidencia de que lo he comido. Tampoco dice que no puedo usarlo para llenar baches, rejuntar la bañera de mi vecino como cortesía, o usar el famoso y sensual olor de Hormel Chili No Bean with Mustard and Onions inspirado en Coney Island como parte de una campaña continua de seducción de dicho vecino.
Por cierto, no admito nada. Y ciertamente no tengo ninguna obligación de hacerlo.
Un trato es un trato, y mientras pueda respirar, regresaré a 95.3 KCHL, el calor insuperable, para disfrutar del chile Hormel cuando quiera y con la frecuencia que quiera. Incluso en una sociedad ignorante y caída como la nuestra, debemos respetar la necesidad de un hombre de disparar al aire un potente chorro de chile Hormel cada mañana para saludar el amanecer utilizando una manguera contra incendios preparada como improvisada.
De eso se trata. Respeto.
Ahora llena el barril. Volveré mañana por más Hormel y espero que el Municipal lo tenga listo la próxima vez.