ATLANTA-En un desgarrador cumplimiento de la profecía bíblica que dejó a los clientes gritando mientras sus órdenes de comida rápida desaparecían ante sus ojos, las fuentes en pánico informaron el martes que cada tienda de Chick-Fil-A había sido raptada.
El evento celestial masivo comenzó a las 12:02 pm EST cuando una gran explosión de la luz divina de Dios derribó desde las nubes y levantó lentamente los 3.059 de los restaurantes de propiedad cristiana del suelo y hacia el reino eterno del Señor. Los videos publicados en las redes sociales mostraron a los clientes mientras gritaban y cayeron de rodillas en los estacionamientos de Chick-Fil-A, agarrando los envoltorios vacíos, los contenedores y las tazas que segundos antes habían mantenido sus sándwiches de pollo, papas fritas y refrescos.
También te puede InteresarLa guía de transmisión de la cebolla«Esta tarde en Chick-fil-A, no podía creer que mis ojos», dijo Garret Huddleston, un cliente visiblemente sacudido en un lugar del área de Phoenix que le dijo a los periodistas que estaba disfrutando de una comida combinada en el momento de la divina partida del restaurante. “Me senté a almorzar cuando, de repente, la tierra comenzó a temblar y un destello blanco cegador llenó la habitación. Lo siguiente que supe es que estaba acostado en el pavimento y los encurtidos en mi sándwich brillaban este hermoso tono verde y flotaban en el cielo «.
«La Biblia dice que el Señor descenderá del cielo y que sus seguidores más devotos serán llamados a las nubes para que estén con él para siempre», agregó Huddleston. «Hoy, ese fue mi Chick-Fil-A Nuggets y el batido de chocolate».
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Hijo, tienes 15 años ahora, es hora de comenzar a ser pretencioso sobre RadioheadEn las imágenes de las cámaras de seguridad de un restaurante en Akron, oh, se podían escuchar gritos de «ayuda, ayuda» y «salvarlo» como un cliente de Chick-Fil, se negó a dejar de lado su sándwich picante de lujo, llorando » ¡Por favor, no me dejes atrás! A medida que el elemento del menú se elevaba en el cielo brillantemente iluminado, el cliente parecía aferrarse a su sándwich siempre que pudo, eventualmente perdiendo su agarre y picado a la muerte de 50 pies.
Según los informes, las salas de emergencia en todo el país se inundaron con clientes que habían levantado la vista de sus mesas directamente a Dios y posteriormente se vieron obligadas a cortar los ojos con utensilios de plástico o ciegos con salsa de búfalo picante.
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Los observadores de pesas con problemas de liquidez anuncian mantequilla ahora cero puntos«Trabajar la línea hoy en Chick-fil-A ciertamente no era lo que esperaba», dijo Sandra Jackson, una empleada en un lugar en Bakersfield, California, y agregó que se sorprendió cuando los clientes cayeron al suelo, vomitó sangre y comenzaron gritando en lenguas. “Todo a mi alrededor se sacudió tan fuerte que pensé que tal vez un camión había golpeado el edificio. Pero antes de darme cuenta, todas mis fryers, las parrillas y el congelador se cernían en el aire muy por encima de mí, disfrutando de la eterna majestad del Todopoderoso ”.
«Traté de ponerme a los auriculares y a la radio mis empleados», continuó Jackson, «pero todo lo que escuché fue una voz fuerte y ensordecedora que me decía que el final estaba cerca y me maldecirían para deambular por la tierra durante años de guerra, plagas, plagas, Desastres naturales y una gran hambruna durante la cual nadie pudo pedir Chick-fil-A ”.
Los testigos que pudieron salir de los restaurantes informaron haber visto lo mismo: una separación de las nubes como un vórtice de franquicias de Chick-fil-A giró lentamente hacia arriba a través del cielo y desapareció en el firmamento.
En una manifestación en Atlanta, en el sitio anterior de la sede corporativa presumiblemente rapaz del restaurante, se dijo que miles de clientes devotos se habían puesto trajes de vaca y sostuvieron letreros leyendo «Come Mor Chikin» para prepararse para enfrentar la ira final de Dios. Habiendo salvado Chick-Fil-A, ahora se espera que la deidad limpie el mundo de todo lo que considera injusto.
«Nosotros, que permanecen, somos malvados y malditos, probados para el infierno», dijo Decatur, el propietario de la franquicia GA Jason Wheelan, quien quitó su sombrero, el delantal y la camisa de Chick-Fil-A Hat-A para Flagellate ante el Señor. «¡Dios ha llevado sus comidas favoritas al cielo para hacer una gran reparación con su Hijo, Jesucristo, y nos ha dejado debajo para morir una muerte dolorosa y tortuosa a manos de Satanás!»
«Estamos condenados a vivir en un mundo sin Chick-fil-A». Wheelan agregó. «Que Dios tenga piedad de nuestras almas».
En el momento de la publicación, los cuatro jinetes del Apocalipsis habían marcado el comienzo de un reinado de 1,000 años de Arby.
